— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки
— Надо же как подошли! Сидят как родные!
Лучше беситься с жиру, чем с голоду…
— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?
— А рожа красная.
В ответ на «Монетизируйте, пожалуйста, права человека.»: а вы не
боитесь, что придется доплачивать?..
Ukiwa the cheetah
Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.
Сервису «Яндекс» поступило предложение изменить словосочетание «Пробки —
10 баллов, лучше ехать на метро» на «Пробки — 10 баллов, лучше убиться
об стену».
В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
Почему Медведев не может взять львиную долю власти?
Потому лев за свою долю любому глаз на жопу натянет.
Если ты смачно пёрднул при своей тёлке, и она от тебя не ушла —
значит, это любовь.
Реальная история (для тех, кто знает ФОРТРАН). В одном
из американских колледжей повесили афишу, приглашающую
на выступление какого-то евангелического проповедника.
Наверху было крупными буквами написано: «GOD IS REAL!«
Вскоре кто-то из студентов (программер, очевидно)
дописал ниже от руки:
«…unless declared as integer.«
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике
пристает к нему:
— Милый, ну пойдем спать! — ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
— Ну, котик мой, рыбка, зайчик…
Муж слегка раздраженно:
— Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?
www.keke.ru
Деревня. Вечер.
Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона,
на правой руке надета через зад собака, на левой — (так же) свинья.
Дед входит в сени и кряхтя бубнит:
— Бля, телевизор сломался! А этот мале без программы «Спокойной ночи,
малыши» один хрен не заснет!