Написано на пачке презервативов Durex:
«12 презервативов для большей надежности».
После ознакомления с программой президента «Четыре И: институты,
инфраструктура, инновации и инвестиции», добавил пятое — «Иди ты…»
Кризис гнул в дугу так, что денег хватало только на проблески семейных
отношений.
— Алло, это бюро добрых услуг?
— Да, какого хера тебе надо?!
suckme`s saloon — http://suckme.ru/
Понедельник, утро, офис.
Отправляю факс, на том конце, на мотив ресторанной песенки «кайфуем,
сегодня мы с тобой…» ответ: СТАРТУЕМ, СЕГОДНЯ МЫ С ТОБОЙ СТАРТУЕМ!!!
Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло.
Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
Ну, что за выбор у мужика? Боишься нарваться на спутницу легкого
поведения — получишь супругу тяжелого поведения.
Мужик приходит в брачное агентство и спрашивает:
– Сколько стоят ваши услуги?
– 2000 долларов.
– А есть у вас программа trade-in?
– А что это?
– Ну, я привожу свою старую жену, а вы мне даете новую с доплатой.
– Такой услуги у нас нет, но за углом стоит бордель – там вы можете
взять жену напрокат.
Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам
смотpит и дyмает: «Да, это МОЙ гоpод!» Вдpyг налетает толпа гопников,
пи$дит его и yбегает. Он встает, ковыляет дальше: «МОЙ гоpод…
РАЙОH не мой»…
В москве найден мальчик воспитанный медведями. Несмотря на юный возраст
он уже занимает большинство мест в Лесгосдуме.
Избушка, за столом сидят дед с бабкой, кушают кашу.
Бабка ест, ест, потом вдруг деду по лбу ложкой бац!
Дед кричит: «Ты чего?!«
Она ему: «А я вспомнила, как ты меня в осьмнадцатом году
невинности лишил!«
Опять едят. Дед вдруг бабке по лбу БАЦ:
«А она у тебя была?!«
Хипповая pеволюция. Во двоpе сидят последние оставшиеся
гопники. Подъезжает pазpисованный цветами бобик, из него
выскакивают волосатые менты и начинают паковать гопников.
(г) — Бить будете?
(м) — Hет, мы пацифисты, мы никого не бьём.
(г) — Hа зону отпpавите?
(м) — Hет, у нас нет никаких зон.
(г) — А что тогда?
(м) — Запpем вас и заставим фенечки плести, пока хаеp
не отpастет.