Экзамен в МГИМО по истории
Преподаватель — Как звали дедушку Ленина?
Студент (немного задумавшись) — Ну-уу — Владимир Ильич..
Преподаватель — Неправильно!!! — Дедушку Ленина по отцовской линии звали
Николай Васильевич Ульянов, а дедушку Ленина по материнской линии звали
СРУЛЬ МОЙШЕВИЧ БЛАНК!!!
Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все
необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса и сколько-нибудь
реальной угрозы просто не существует. Теперь можно отвлечься и на
проблемы страны.
— Почему, когда наешься, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Моя собака до 6-ти месяцев думала, что ее зовут «Ой_Какая_Собачка»,
а после — «УБЕРИТЕ_СОБАКУ!!!»
Технический работник по уборке территорий. Не москвич в третьем
поколении.
— Моя теща — самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Да просто нет ни одного анекдота про тещу,
который бы к ней не подошел.
Кирзачь едит поездом по России. Смотрит в окно, вдруг бросается звонить
домой, алё алё слушайте и запоминайте, здесь уважают кирзачей и наших
националных лидеров! Всюду вдоль дороги поставленны буквы Т и А-
Текебаев и Атамбаев.
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
— У меня для вас две новости. Первая — я увеличиваю ваше жалованье
в два раза.
— Не знаю, как отблагодарить вас…
— Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать,
бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
Суббота.
Рвотная масса дачников хлынула в Подмосковье…
Кадыров, имея все мыслимые и немыслимые звания, стал еще и генералом.
Теперь для полного счастья ему осталось стать почетным Папой Римским
Чечни.
Приятно вкусить запретный плод, а потом включиться в хор его всеобщего
осуждения.
Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
— Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
— Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.