Хлопнул давеча литр текилы. «Осип Курва» на наш переводится. То ли лимон
попался некачественный. То ли соль оказалась левая… С утра башку
ломило… Господь не приведи, ну его на фиг.
…
Опохмелился водкой…
К куче дерьма подползает глист:
— О, Теремок!
Одна подруга говорит другой:
— Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе
вибратор, и будет полный кайф.
— Вибратор, конечно, хорошо… А вдруг в самый момент батарейки сядут?
— Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
Ну теперь-то понятно, что не надо показывать сборную по первому каналу!?
Табличка на палатке с надписью «Пиво»:
«Сабж кончился».
ЛужкOFF.
Бакуткин В.
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиропом или без?
Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву.
Экскурсовод:
— А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
— Ну, жил — это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
— О, господа, он тут та-акое творил…
Леха Зайцев
Пискун заехал на дачу к Кравченко и нашел в коридоре его бездыханное
тело в луже крови.
«Повесился» — подумал Пискун, и пнул ногой окровавленный ледоруб.
http://censor.net.ua/
-Когда немец, терпит неудачу, он восклицает в сердцах:-шайсэ;француз:
— мэрдэ;америкосы-щёрт.. А что говорят португезы?
— Не знаю, что говорят португальцы, но наши бразильцы, когда не забивают
гол, кричат-Бл@@@@дь!!!
Хочу, чтобы в моей жизни было 4 птицы: страус на шляпе, чайка в гараже,
орёл в постели и ворона, которая бы за все это платила…
Один еврей-миллиардер написал книгу «Как стать миллиардером?»
Книга разошлась тиражем в миллиард экземпляров.
В книге всего одна страница.
На этой странице всего одна фраза:
«чтобы стать миллиардером — нужно кого-нибудь кинуть на мильярд»