— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.
Основываясь на заключении комиссии, в состав которой вошла целая куча
авторитетных ученых, американская армия закупает 25 тыс. свиней для
патрулирования и охраны важных объектов в Ираке. Ожидается, что эта
методика должна полностью исключить возможность террористических актов
в будущем.
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: — Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру!
Вторая: — А я жру битое стекло и мне все похеру!
Третья: — Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду,
что ли, кота выебу…
Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
— Жена настаивает…
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…
Мюллер Штирлицу:
— Вы опять под моим логином в корпоративную сеть рейха заходили?
— Не надо свой пароль на мониторе писать.
— Сколько там сегодня температура на улице?
— А вам продать или купить?
— Как приду домой сразу разорву трусы своей жены..
— неужели так сильно хочется?
— да нет.. жмут просто
Иногда так хочется получение письма подтвердить отправителю в морду.
(c)IzhStyle
Настоящий мужик — это волшебник. Он способен любую девушку заставить
чувствовать себя настоящей бабой!
Сидит на дереве Ворона и держит кусок сыра.
Подбегает лиса:
— У тебя такой голос, такой голос! Спой, Воронушка!
Ворона открывает рот, каркает. Сыр падает вниз.
Лиса поднимается на задние лапы, чтобы его словить.
Но тут сыр, не долетев, начинает подниматься вверх!
Лиса в отпаде…
Ворона:
— Зто йойо, ДУРА!
Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем
вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
— Официант, у меня в супе плавает муха!!!
Гитарист выбирает себе гитару в магазине:
— А эта гитара с МР-3 форматом?