Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки,
открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора!
Кассир:
— Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою
пульт?
— Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам,
вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол,
очень некрасива.
— Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
— Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую
уродину!? Это моя жена.
На приеме у врача:
— Сколько вам лет, больной?
— 38.
— Вы курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— С женщинами как?
— Завязал.
— Так-с… Запишем диагноз: ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень Рано Завязал.
— Интересно, а еслибы в Израиле зимой замерзало Средиземное море, то там
тоже каждую весну уносило бы на льдине рыбаков?
— Думаю, нет. Там, на берегу, вместо таблички «ходить по льду запрещено»
поставили бы прайс-лист на услуги по эвакуации на вертолете. Причем
талоны на спасение пришлось бы приобретать заранее…
Беседуют молоденькая козочка и маленькая крокодилка:
— Эх! Ну что за жизнь! У меня мужем будет козел вонючий, а у тебя
какой-нибудь крокодил!
В Египте дельфин спас нашего туриста Петрова, отговорив его купаться,
подсказал, что рядом акула. Правда, Петров был изрядно выпивший!
Сегодня китайские власти отозвали 1 миллион тонн токсической краски,
потому что она может содержать детские игрушки.
Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас
не замечает.
Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос
не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и
доложить».
Пока дом не рухнет, Москва не перестроится!
Отпустите зверей в лес (GreenPeace)
Поддерживаем (Охотники)
Югославия, Ирак, Афганистан, Ливия — НАТОтехнологии.