Программер идет по улице и видит красивую девушку:
— Девушка, у вас есть е-майл?
— Hет… А что?
— Жаль… так бы познакомились.
Сегодня на пpесс-конфеpенции Всевышний заявил, что ввидy отсyтствия
финансиpования конец света пеpеносится на неопpеделенный сpок.
Министерство образования РФ объявило всероссийский конкурс школьных
сочинений на тему «Как я провел лето».
Почетный член жюри — Владимир Путин.
Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию
преподавателя информатики, купили 3« дискет. Распечатали блоки, стали
наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на
обратную сторону. Но они про это не знают и лепят на одну, заклеивая при
этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением
сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы.
— Золушка! Ты на балу была?
— Была!
— Что-нибудь потеряла?
— Потеряла!
— Туфельку?
— Девственность!
Февраль 2006. Стокгольм. Россия проиграла суд по газовому контракту
Украине.
Россия: Ну ладно, вы там были согласны газ по 80 долларов покупать?
Украина: Нет, это была цена вчера. Сегодня цена за газ 50 долларов!
У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.
Решила Россия как-то с Укpаиной воссоединиться, а с
Белоpуссией не хочет. Белоpусы возмутились — почему,
мол, такая неспpаведливость? А Ельцин им говоpит — вот
когда укpаинцы выпьют, они что поют? «Запpягайте, хлопцi,
конi«, а вы что — «А я лягу — пpылягу«. Вот.
1 марта 20011 года. Москва. Кремль. 8 часов утра(Собянин распорядился к
8-ми являться). ДАМ через вахту пробирается: Бабушка, а в Кремле полицаи
есть? Есть, милок, есть! А господин Нургаляйтер есть? Есть, милок, есть!
Он тебя, милок, ещё с вечера с ордером на арест дожидается…
2020 год. Сидит Рогозин, оборванный в Нью-Йорке у подъезда отеля. Может
подаст кто. Выходит негр — швейцар, пинает его в зад концом метлы с
возгласом «Понаехали тут»…
Каждый программист знает — в правильном софте все должно быть прекрасно:
и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные
ошибки!
Идет бракоразводный процесс.Судья спрашивает у мужа:
— Из-за чего вы собираетесь разводиться?
Муж:
— Да моя жена берет любые предметы, которые ей попадают
под руку, ну все подряд — тарелки, сковородки, мясорубки,
и бросает в меня.
Судья:
— А скажите, пожалуйста, сколько вы живете вместе?
Муж:
— Да вот уже двадцать лет будет…
Судья:
— И все это время вы э.. терпели???!!!
Муж:
— Да раньше она не попадала.