Евреи, не пейте кровь православных младенцев! Они же выращиваются в
экологически грязной местности!
Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
— Мань, ты как батарея!
— Че, теплая?
— Не, ребристая.
…
Те же Ваня с Маней лежат вместе. И Ваня, не открывая глаз,
говорит:
— Мань, повернись к стенке, ты в меня коленками уперлась.
— Это не коленки, я и так отвернулась.
Навеяло рекламой Билайна:
«Ну спи, Принцесса… Але, Золушка? Привет!
Какие планы на вечер? Может в клуб двинем?».
Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!
Любите лучше семейных — раз жене что-то достается, вам уж точно
перепадет!
Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
Новый русский говорит специалисту по животным:
— Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
— Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
— Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
— Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
Сын нового русского спрашивает: Почему в Англии левостороннее движение?!
— а это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим
ездить по встречной
Из беседы «голубков»:
— Завтра снова заморозки?
— Нет, опять в подъезде отморозки…
— Зачем Ющенко так часто поднимается на Говерлу?
— Смотрит, куда ехать после выборов.
Путин, Лодка, НТВ — подключайся!
к самым, самым…
— Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?
— Так у меня же ни кола ни двора.
— Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?
— Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала
моей тетей.
Жестоко прикололся литовский президент, отправив новорожденному сыну
грузинского президента игрушку — бурого медведя с газовым разводным
ключом в лапах.