Сарра обращается к продавцу кондитерских изделий:
— Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
— Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей.
— А если только вот эту, которая слева?
— Тогда за 50.
— Хорошо, дайте мне ту, что справа.
— А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку,
который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской
оккупации?
— Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание
Героя Украины.
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА
«Волга» 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об
массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги
разнес эту стенку.
Со стороны «Волги» пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога
от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные
челюсти выпали от смеха).
«О самолетах и жидкостях имею сказать следующее: для того, чтобы добить
пассажирские авиаперевозки, террористам нужно послать в аэропорт одного
бойца с гранатой в жопе и сделать так, чтобы он непременно попался. Или
троих. И все.» (с) Badula
— Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
— Наверное, чтобы не стереть его случайно. До свадьбы.
© liveinternet.ru/users/greh
Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в
кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут
использованы по своему прямому предназначению.
(c) Sj…
Умер президент «Apple«. Попал в рай. Там его встречает архангел.
Директор испуганно так спрашивает:
— Ну хоть здесь-то, хоть здесь-то этого Билла Гейтса (мать его)
не будет?
— Да нет, пока не умрет, не будет.
Тут из-за спины архангела — Билл Гейтс (мать его) собственной
персоной. Директор «Apple« — в обмороке. Архангел приводит его
в чувство:
— Да не бойся ты, это Бог, только он думает, что он — Билл Гейтс.
Грузин:
— Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
— Лучше с презервативом…
Грузин надевает презерватив, а на голову — противогаз.
— А это зачем???
— Нэ люблю запах гарэлой рэзыны…
Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно
прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак
побывал в прошлом и раздавил там бабочку…
Гномы внутри оптической мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу,
отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что
держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее
ветер и прохладу. А мат снаружи просто воспринимают как данность.
Да. Их там четверо. И кто мышь откроет — тот убийца гномов.
И тут все поняли: ой зря тогда Каддафи смеялся над медведевским айфоном!