Я вспомнил, ХАКАМАДА — это не мотоцикл, это синтезатор!!!
Ресторан в Париже. Клиент — официанту:
— Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
— Дык! А как же!
— Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.
Дневной Дозор жжот.
Сейчас нажрусь «Старого мельника», накрашусь «Фаберликом» и пойду
херачить гостиницу «Космос»!
— Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
— Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь,
сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.
Приятно вкусить запретный плод, а потом включиться в хор его всеобщего
осуждения.
Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера.
Утром голова, как Царь-Колокол!
…да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.
(КВН)
2 часа ночи. Стук в дверь. В прихожую просовывается озабоченная голова
Деда Мороза:
— Снегурку не видели?
— Нет, не видели!
— Вот сука! Опять где-то трахается!
Разговор двух госчиновников про третьего:
— Ты слышал, этот паразит отдал самые лакомые куски столичной
недвижимости иностранцам!
— Ты что охренел, разве ж он отдаст кому самые лакомые куски?!
Если у вас в семье есть любитель гороховового супа не повезло тому у
кого острый нюх
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
— Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
— Конечно, сэр, одну минуту.
— Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина. — Сил больше нет
смотреть на этот ужас.
Охранник — уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не
заработает.