Приходит мужик домой под утро. Похмелье дикое, башка трещит… Смотрит в
зеркало — а у него рога выросли! Думает, все, белочка однозначно…
А жена ему с порога ехидно так: «Говорила я тебе — не пей, козленочком
станешь!»
— Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
— Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало!
Сын: Мама, хотите рыбки жареной?
Мать: Да, сынок, хочу!
Сын: Так вот встаньте и пожарьте!
Мать: Но я же больная, сынок — я встать не могу!
Сын: Так вот лежите, мама, и не пи$^%те!
Армянское радио спрашивают:
— Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек«?
— Инквизиторы…
Лимузин врезается на перекрестке в зад «Майбаху» с тонированными
стеклами. Из лимузина выскакивает олигарх, а из «Майбаха» медленно,
важной походкой выходит генерал ФСБ и говорит:
— Ну ты попал, мужик… Ладно, собирайся, поедем в Сибирь. Посмотрим
НАШИ нефтяные месторождения. Заодно колонию себе подберешь…
Был квип8080 — не работает, скачал инфиум9022 — не работает, запускаю
icq6.5 — не соединяет… Блин… забыл заплатить за телефон!!!
— Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт… какие на хрен пирожки, я же
теперь проститутка. Минет! Горячий минет!
— Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
— Да!
— Своей новой любовнице?
— Нет! К колесам своего автомобиля!
На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при
задержании тот разбил ему нос.
Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и
ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние,
подсудимый заявил, что у него есть свидетель — пожилая дама в мехах,
находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в
полицейский участок.
Полицейский ответил, что «пожилой дамой» была его собака.
Наше следующее сообщение — из Урюпинской области. Здесь жители двух
деревень, решив поиграть «в израильтян и палестинцев», обстреляли друг
друга новогодними ракетами. Повалено несколько столбов, из которых один
сожжен, выбиты стекла в двух телефонных будках. В обеих деревнях
несколько людей, не участвовавших в игре и изображавших мирных жителей,
получили легкие ожоги ног. По предварительным оценкам, ущерб, нанесенные
деревням, равен их бюджетам.
Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.
По Дерибасовской идет старый еврей, навстречу ему мальчик,
показывая на расстегнутую ширинку говорит: — «Дяденька у вас там
какая-то тряпочка висит».
Старый еврей, глядя вниз: — «Трапочка, трапочка. Раньше это была
ГРОЗА ОДЕСЫ, а теперь трапочка».
Хаим