— Почему мужчины спят на краю кровати спокойнее, чем женщины?
— Потому что у них есть хоть одна подпорка.
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею…
В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться с
остальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты,
анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут п%здеть все, что им
вздумается.
— Доктор, я буду жить?
— Ты что, больной?!!
Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой:
— Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно?
Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь:
— Да нет, фигня, ну вы сколько за раз выдуваете?
Мужик подумал:
— Ну, литр….
Доктор:
— Странно! А у нас тетки приходят, и по три выдувают!
Мужик, после паузы:
— А, так это ж, наверное, красного!!!
— Прапорщик, у вас есть долбоебы?
— Пройдите в штаб…
— Тебе что погладить сегодня?
— Послушай, такая жара.. ,лучше сразу возьми…
— Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
— Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
— Они сожгли мой ужин, который ты готовила…
Муж под утро является домой:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! —
набрасывается на него жена.
Муж устало:
— А ты думаешь, я спал?
В скором времени ожидается появление переводилок на яйца с изображением
покемонов и телепузиков. Причем с изображением распятых покемонов и
телепузиков.
Если существо, вылезшее из бутылки, имеет хвост, рога и копыта, то это
не Джин.
Объявление в газете:
«Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки».