Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.
Читая в новостях «обвал Финансового рынка» или «Обвал Фондовой биржи»
ужасаюсь и думаю, сколько там народа могло завалить.
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.
Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
— А я доеду…?
Так и хочется ответить:
— Как Бог даст.
Коммутатор подслушивая повторяет: Жмут туфли? Юбка разошлась? Сломала
ноготь? Неудачно подвела глаза? Прыщик вскочил на лобике? Волосы
секутся? Грудь маловата? Плохо побрила ноги? Педикюр сносился? Сел
голос? Не звонят поклонники? — зовут Вовой!
Клaccичecкий aнглийcкий aнeкдот.
Ha звaннoм пpиемe лopд X cпpaшивaeт лopдa Y:
— Cэp X, a пoчeмy вы нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa:
oн был caпoжникoм, a вы — лopд ?
— Ho, yвaжaeмый cэp Y, вы вeдь тoжe нe пoшли пo cтoпaм
cвoeгo oтцa…
— ???
— Baш oтeц был джeнтльмeнoм…
Диалог после просмотра Аватара и шикарно проведённых праздников:
— 11-го надо на работе пораньше быть.
— Почему?
— Все прилетят на красных и зелёных птиродактилях, а место на крыше
ограничено.
Чем бы были секс-бомбы без наших мужских боеголовок?…
Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в
секс-шопах продают кляпы…
Идет радиопередача “По заявкам наших слушателей”. Ведущий объявляет:
“Нам звонит Дементьева Надежда Александровна. Она хочет пожелать своему
пока еще мужу, банкиру Дементьеву Леониду Сергеевичу, скорейшего
окончания бракоразводного процесса и просит исполнить для него
популярную детскую песенку “Всю мы делим пополам”. ”
Если человек говорит о себе либо хорошо, либо ничего — что это значит?
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
— Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду
ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если
я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
— Подумают, что я женился на тебе из-за денег.