Из глухой татарской деревни (аула) забрали сына (улым) на Великую
Отечественную.
Через некоторое время пишут ему письмо:
— Как твои дела, как твое здоровье, дали ли тебе новые сапоги и теплую
шапку, кормят ли тебя…..
Улым пишет ответ:
— У мэня все АлаАшикер (хорошо), новый сафьян сапошкэ дали, михавой
шапкэ дали, кормят три раза, отступаем на 50 километров каждый день,
так штэ Аллабирса (бог даст) Сабантуйга (на Сабантуй) буду дома…..
Ежик шел по лесу.
Он шел долго-долго.
Вдруг он забыл как дышать — и умер.
[Еще одна телевизионная реклама — ох, и достала она меня!]
Гусарское собрание, все блестит и пенится.
Поручик Ржевский торжественно дарит Наташе Ростовой
упаковку Tampax.
(Н) [рассматривая содержимое упаковки] — Скажите, а
что мне с этим делать?
(Р) — Гусары, МОЛЧАТЬ!
Подходи ламер к сисадмину. И спрашивает:
— Ничего, что этот диск хранится в коробочке, где раньше хранился диск
с вирусом?
— ??????!!!!
Кеdр
прогноз погоды от В. В. Путина: — зима в Европе ожидается холодная
на Украине холодная и голодная.
Что такое рай — это когда вокруг много красивых девушек, их ненадо долго
«разводить», только намекнул и они уже на тебе.
Что такое ад — это тот-же рай, но у тебя не стоит.
Африканские ученые в шоке: они есть.
В День Моряка аварийная команда из моряков-добровольцев закрыла все течи
в фонтане Дружбы народов на ВДНХ!
Верка Пердючка приходит к пластическому хирургу:
— Сделайте мне силиконовые груди. Надувные шарики меня уже задолбали —
постоянно лопаются.
— Вы знаете, мужской организм переносит силикон гораздо хуже женского.
Поэтому давайте для начала удалим вам член.
После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на
98%.
— Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
— А кондиционер у тебя в квартире есть?
Ленинская теория жива!
Государством может управлять любая кухарка при наличии
«золотого дождя».