— Машенька, ты так поздно возвращаешься домой одна. А если с тобой что
случится?
— Ну, вы и скажете, маменька! Во-первых, не что, а кто. И во-вторых,
даже в темноте я вижу, как у этих трусов по мере приближения ко мне в
трусах все начинает опускаться.
Челябинские работники загса настолько суровы, что проигрывают для
новобрачных не марш Мендельсона, а песни Сергея Шнурова.
После смерти Путин попадает на небеса. Там архангел зачитывает протокол
путинских деяний в земной жизни:
— … после чего на развалинах России…
— Извините, а Россию тоже я развалил? — осторожно спрашивает Путин.
— Нет, Россию развалил Чубайс…
— Остановись, мгновенье! – крикнул господин Фауст, просматривая счета на
оплату разговоров по мобильному.
Новый премьер России вместо портрета президента поставил чучело медведя.
Филипп Киркоров решил, что пора ему в большую политику.
Благодаря отцу и своей популярности, ему ничего не стоит возглавить
партию «Единая Россия», ведь он бЕДРОСович!!
Реклама магазина.
«Вам, дуракам, уже десять лет твердим: это не распродажа, это — полная
ликвидация!»
Вопрос к армянскому радио:
Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается?
Ответ: Ему еще не сказали, что он — негр.
inkub
Для полных!
Новое средство от ожирения: Гель для душа Фэйри.
После одного применения — никакого жира!
При появлении жира — повторить.
Скоро в продаже!
Фейри в таблетках.
… чтобы было понятно — в одном метре 1 000 000 000 нанометров, или,
еще понятней, один миллиард потраченных нанорублей эквивалентен 1
обычному рублю или, по курсу Центробанка, 1\30 доллара…
он: Да, сегодня восмое марто.
она: Ой спасибо.
он: Тебя уже поздравляли.
она: Нет.
он: Меня тоже.
Сpубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет.
Hавстpечу лесник:
— Мужик, че это ты несешь?
— Где?
— Hа плече!
Мужик смотpит удивленно на пpавое плечо:
— Hет ничего.
— А на дpугом?
Мужик смотрит и с ужасом отбpасывает от себя елку:
— Ой $ля….