Новости спорта.
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в
Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени «бегущий
кабан» на мишени «спящий ленивец».
Житейская мудрость:
— украл рубль — попал в тюрьму
— украл миллион — стал уважаемым человеком
— украл миллиард — попал в тюрьму
Вывод: кради, но с опаской
Встречаются два паралитика в больнице.
Один спрашивает другого:
— Что с тобой?
— Церебральный паралич…
— Какое совпадение — у меня тоже перебральный паралич!
Мужик приходит в секс-шоп. Говорит продавцу:
— Хочу купить резиновую бабищу!
— Платите в кассу.
Довольный мужик покупает бабищу и идет домой. Через день приходит
снова в магазин и кричит:
— Что это за х@йню вы мне подсунули?! У ней вместо п@зды член,
а груди какие-то впалые!
Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:
— Hу, ясный перец, что у ей х@р торчит — вы ж ее наоборот надули!
Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по
определению — просто мошенничество.
— Значит, ты действительно настаиваешь на pазводе?
— Да, доpогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в
этом пустяке.
Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту
устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
— Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет?
— А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение
секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет?
Два бомжа сидят рядышком, один из них носком oрехи колет.
Второй бомж:
— Дай орех!
Первый:
— Пошел на х**!
— Тады щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
— Нихуя, я в майке!
Что у трезвого на уме, то пьяный в ЖЖ постит.
Блондинка разговаривает со своим парнем
— Гондурасик, милый, я узнала недавно, что есть такая страна –Гондурас.
А я и не знала…
— Светка, милая! Я сам не знал, что есть Урюпинск. А ты действительно
оттуда.
Перед Новым Годом печень как кошка — забьется куда-нибудь и ничем ее не
выманишь.