Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.
Идет экзамен по матану в НарХозе. Принимает пожилой лысый
преподаватель. Студентки идут одна за одной — кровь с молоком,
румяные и красивые, ничего не знают, он за красоту ставит 3,
3, 3.. И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед
ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понравилась, и он не
выдерживает:
— Девушка, а у вас эта ночь свободная?
— Да.., а что?
— Ну поучитесь хотя бы эту ночь…
Русско-украинская таможня.
— Это что, сало? Вывозить не положено!
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию
попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка
сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи
есть…
Как помните, в апреле было объявлено: «По сведениям Гидрометцентра, лето
в Москве будет теплое и сухое.» Ага, а «Спартак» будет чемпионом…
В школе встречаются две подруги.
— Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
— Да ты что?!
— Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ:
«На фиг она мне нужна!»
В.Х.
Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за
уши. Тянули-тянули, тянули-тянули… А когда я вырос, то понял: лучше бы
меня за хер тянули!
Удивительное рядом: Украина украла российского газа на 1.5 млрд
долларов, а количество украинских миллиардеров при этом выросло
на 5 человек.
Заплатил налоги.
Ворочался всю ночь -жаба душит.
Ученые нашли простой и надежный способ увеличить продолжительность жизни
человека в два раза, они просто предложили уменьшить вдвое
продолжительноть года.
Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе
курит в трусах!
— Ну и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!
Застойных времен история.
Мисс Франция тех лет вернулась из поездки в СССР и рассказывала про
странных русских.
— Ну, я быстро привыкла к тому, что в магазины у них гораздо более
пустые, чем холодильники. Но однажды я решила сама их удивить и вышла
на улицу совершенно голая, в одних только туфельках. Вокруг меня сразу
собралась толпа. И на что они смотрели? На мои туфли!
Новость дня:
Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей
от других мародеров.