Разговаривают два приятеля:
— У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот
недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
— Ну и что, мне моя тоже связала.
— Да, но у нас такса!!
Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.
Гаишник: Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состоянии
садиться нельзя?
Водитель, еле ворочая языком: Да, знаю я, знаю… Да, был бы я трезвый,
разве бы я когда сел за руль пьяный.
Чтоб пристыдить туристов, администрация города Одесса решила поставить в
Аркадии (самом посещеаемом пляже города) памятник туристу писающему в
море. В ответ на это турсты решили не отставать, поэтому сейчас среди
них происходит сбор средств на установку памятника бесплатному туалету и
чистому пляжу.
Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а
некрасивые — шоковые баллончики?
Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
— А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
— Из живых – никто…
КВН «Некультурная революция», г. Нижний Новгород.
Подвыпивший молодящийся мужчина останавливает прохожего,
с жеманством спрашивает:
— Сколько лет мне дашь?
— Пять лет.
— Чего так мало?
— Ничего, отсидишь — еще добавлю.
— А ты кто?
— Прокурор.
Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин.
Надеюсь их борьба закончится успехом.
Тогда хотя бы моему сыну не придется служить в Армии,
а я уйду на пенсию в 55 лет.
Юрий
— Андрюха, я женюсь!
— На ком?
— Ну, с кем я дружил все эти годы?
— Э… На мне, что ли?
В России, футбол, только потому еще носит свое гордое название, что
играть в него ногами, еще не разучились.
В Киевском планетарии :
— Дайте посмотреть в телескоп? Ухты здорово кратеры, Луна !
— Какая Луна! Это голова Ющенко !
Новогодний прикол.
На мой сайт по запросу «Где моя любимая?» сегодня пришло 380 человек…
Выпили. Опохмелились. Протрезвели. Оглянулись. Запаниковали…
www.megator.narod.ru