— С какой машиной ассоциируется ваш муж?
— С «Феррари». Слишком быстрый и рожа красная…
В жару москвичи любят себя из последних сил.
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
Заграница нам по морде.
-господин и.,говорят вы умете внедрять глонасс?
— ошибаетесь. но я умею при помощи коробки из под обуви с обычным
кирпичем внутри двадцать лет морочить всю страну.
— может десять?
— нет-двадцать!-это ведь еще не все!..
— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
— А вы пешком или на машине?
— На машине.
— Так определённо быстрее всего.
Челябинские свингеры настолько суровы, что приходят в гости без
приглашения, бьют принимающую сторону по башке поленом, потом занимаются
с ними разнообразным сексом, (пока вторая пара не очнется), а уходя,
прихватывают ценные вещи.
Нас все спрашивают, можно ли пить «Клинское». Отвечаем. Пить можно
«Баварию», «Хайнекен»… А «Клинское» — совсем другая тема…
Один мужик подходит к другому:
— Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
— Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.
Встречаются два еврея.
— Хаим, ты слышал? Русские нас бить собираются.
— Точно. Мы вас и побьем.
Никто меня, несчастного, не любит…
Только женщины, старики и дети.