— Россия должна быть сильной страной! — заявил Чубайс.
А потом добавил: — Я научу ее не бояться темноты!
(С) Роби
Москва. Здесь в результате внезапного разгона кунцевской организованной
преступной группировки без крыши остались сотни человек. К месту
гуманитарной катастрофы уже выехали спасатели солнцевской преступной
группировки.
— Профессор, как лучше сформулировать понятие «бесконечность»?
— Так! Берите ручку, конспект и записывайте: «Бесконечность – это есть
частное от деления бесконечности на единицу»
Полюбил, поставь на место!
Газават начал «Газпром» — вышел газовый дурдом!
— Здpавствyйте, вы позвонили в Интеpнет, говоpите, пожалyйста, гpомче,
вас плохо слышно, здесь столько людей!
Надпись над одним из писсуаров в баре:
ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ.
Один парень — другому:
— До чего же Ирка умна! У нее мозгов хватит на двоих!
— Вот-вот, это как раз та девушка, что тебе подходит!
— Алло, это секс по телефону?
— Да, а что вы хотели?
Дружище!
Как ни странно, но ты стареешь, если:
1) Предпочитаешь «Беседу» «Будвайзеру»
2) В салате отличаешь «Кальве» от «Магги»
3) В аптеке ты покупаешь «Виагру» вместо «Рефлекса»
4) Приглашая девушку на чашку «Мокконы», ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку
кофе
5) Начинаешь с тоской вспоминать божественный вкус «Жигулевского»
6) Тебе становится важной разница между «LG» и «Самсунгом»
7) В течение рабочего дня ты неоднократно напеваешь что-нибудь типа
«Знак хорошего вкуса и традиций пример» 🙂
Названы претенденты на Оскар за лучшие спецэффекты. Среди претендентов —
российский президент со своей охраной на Ладе Калине. И Борис Колесников
за рулем автобуса.
Сын пришел к отцу: папа, объясни разницу между «наше» и «чужое»
— ну видишь ли сынок: вот ты, к примеру, слушаешь «наше радио», музыка
там Наша-русский рок, а вот диджеи, судя по ненависти к России
-Чужие…..