Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме — молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом
удобном случае.
Секс в спальне — для супружеской пары со стажем.
И наконец — секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги,
встречаясь на кухне, говорят друг другу «Fuck you».
— Не могу продать вам эти капли без рецепта.
— Почему?
— Вдруг вы ослепнете?
— Не беспокойтесь, в этом случае я уже не смогу вас найти.
© konde13
Порутчик Пжевский приходит в бордель:
— Мне срочно нужна баба!
Мамаша:
— Наши девушки покупаются…
— Если они покупаются, то должны продаваться!
— Куда Вы так спешите, молодой человек. Наши девушки покупаются и вот
тогда будут продаваться!
На рыбалке.
— Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
— Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное
дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего
придуриваться!
Как ни парадоксально, но голову называют светлой, только когда в ней
есть серое вещество.
Один друг говорит другому:
— Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
— Это как???
— А, наебнулась с лестницы.
james hetfield
Приходит ВВП к Патриарху и начинает жаловаться:
— Владыка, вот уже десять лет меня мучает угрызение совести …
— А что Вы сделали?
— В том-то все и дело, что я ничего не делал!
Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку
и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная
и полутемная) сидит молодая парочка, ну и очень страстно целуются.
Пожилая пара понимает, что попали в неудобную ситуацию. Наконец
супруга шепчет мужу: «Слушай, ну ты хоть свисни как-нибудь».
«Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свиснул…»
Коpоче, возвpащается (М)yж из командиpовки на день pаньше
и видит, что на сyпpyжеской кpовати возлежат чьи-то джинсы,
а жена в панике. Hy, он pазyмеется, впадает в бешенство:
(М): Откyда эти джинсы?!!!!
Жена бледнеет, но молчит.
(М): В последний pаз спpашиваю, откyда эти джинсы?!!!
Жена тpясется от стpаха, но молчит.
(М): Если ты не скажешь, откyда эти джинсы, я тебя yбью!!!!
И тyт из закpытого шкафа pаздается спокойный голос:
— Да отвяжись ты от нее — джинсы из Тypции.
— Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге.
Я заснyла на том же месте…
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются.. иногда
немного плачут.
Я стоматолог.
Пошeл грузин в баня помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
— Ты же в баня был, пошему такой грязный?
Тот отвечает:
— Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу,
чтоб не соблазниться. Вай! Разве можна карашо помыться одной
правой ногой?