Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней
черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а
ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!
Судя по рекламе, в России три болезни:
перхоть, кариес и менструация.
Встречаются два хакера. Ну там хуй-мое, за жизнь и все такое…
Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— КАК ФСБ!!?? :[o]
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…
Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую
квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает
рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается
и говорит: «Шарман, бля, шарман«.
«А меня, между прочим, корректирует сам президент» — скромно сказала
конституция, поправляя обложку красной кожи.
— Мистер Холмс, вам отравленный торт от профессора Мориарти.
— Миссис Хадсон, отдайте его бедным!
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о финансовой диете!
Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.
Самка паука «чёрная вдова» сжирает своего партнёра сразу после
совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на
всю оставшуюся жизнь.
Муж возвращается домой из командировки. У жены любовник.
Муж бросает чемоданы, падает на ковер и хохочет. Любовник
пугается, потом обижается:
— Что за смех?
— Я-то ладно, я-то муж, но вас кто заставляет к ней ходить?
Политическая рокировка на Украине: к власти пришла организованная
преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.