— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле…
Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
— Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Второй отвечает:
— Да ну тебя…..мировой рекорд больше девяти.
— Понимаешь….мой брат знает короткую дорогу…
После выпивки в нём умирал артист, но возрождался алкоголик.
Я бы давно отказался бегать на кухню за детским питанием, но надо же и
мне что-то забрасывать в свой клювик по утрам.
Hалоговый инспектоp:
— Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму?
— Бизнес, гpажданин инспектоp.
— Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей!
— Hо соломка-то маковая…
Тревожная хроника: на мясокомбинате обнаружено свыше 2 тонн мяса. В
настоящее время компетентные органы выясняют, каким образом и с какой
целью оно туда попало.
Чемпионат мира по футболу, как конкурс пофигистов.
Французы, итальянцы… А победили русские, они вообще не приехали. Им
пофиг.
Читайте книги — некоторые из них специально для этого написаны.
Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает:
«Ты куда это идешь?» «Как куда, — отвечает мужик, — иду слушать лекцию
о вреде алкоголя». А мент спрашивает: «И кто это тебе ее будет читать
в три часа ночи?» «Как кто — жена и теща», отвечает мужик.
— Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее
колесо?
— А как же остальное?
— А остальное украли.
Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как
тети, а тети были одеты как дуры….
— Привет, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
— Какую книгу?
— Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.