Если тебя обидят, предложив выпить — проглоти обиду!
-Любимый! Возьми меня! Возьми меня!! Возьми меня!!! Возьми меня хоть
один ещё раз!!!
Я сделаю для Тебя ВСЁ, что только пожелаешь!!!!!!!!!!
— Я восхищаюсь твоим неистовством и темпераментом!!!
Ты самая лучшая и непревзойдённая!!!
Но пойми меня правильно… На Тебя и так с чёрной завистью смотрят все
собаки-лузеры моих друзей-охотников…
Большинство питерских блондинок полагают, что театр Комиссаржевской
назван так в честь то ли комиссара Ржевского, то ли поручика Ржевского.
Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм.
Долго присматривался, выбирал. Наконец, выбрал себе рубашку и кепку.
Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
— Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой мужской пол!
— Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу
религиозную принадлежность тоже.
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.
Сидят мужики в парилке в бане. Вдруг один встает и начинает ссать на
камни в каменке. По парилке распространяется ароматный хлебный запах.
Все офигевают. Один из офигевших спрашивает:
— Ты как это?
Мужик отвечает:
— А я пива с утра до хуя выпил.
Офигевший залезает на каменку и срет на нее. В парилке начинает жутко
вонять. Все съебываются. Мужик злобно:
— Вот жена сука, говном значит кормит.
Мужик рассказывает другу: Прикинь жена вчера домой поздно пришла, пьяная
в дымину, пахнет духами и на трусах губнушка
Вовочка, перестань ковыряться у дедушки в носу!
И вообще отойди от гробика!
— Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки Вашего лица в сцене с
Дездемоной -гениальны! — восхищается режиссер работой молодого актёра.
— Но, нельзя ли поаккуратнее, эти синяки на горле Заслуженной
актрисы???!!!
— Извините, но вы ещё мои яйца не видели…
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять
евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется
мастерок.
Бог не выдаст – свинья не съест. А Бог выдаст – пусть эта свинья
подавится!
Вечер. Последний троллейбус стоит у остановки. К нему издалека бежит
изо всех сил мужик, с авоськой
с яйцами в руках. Перед самым его носом двери закрываются, и троллейбус
уезжает.
Мужик падает на землю, разбивает все яйца, обоссывается, обсирается,
блюет, дергается, катается во всем этом…
Потом встает, отряхивается:
— Бля, ну нервы ни к черту…