«А вчера прислал по почте
Два загадочных письма:
В каждой строчке только точки —
Догадайся, мол, сама…»
— И че думать — да кодировку надо поменять!!!
Благодаря юбилею мы впомнили, что это Муравьева снималась в фильмах, и
узнали, что она до сих пор жива.
Два мужика встретились.
— Что ты грустный такой?
— Все меня на хуй посылают. Ты не знаешь, почему? Объясни.
— Да пошел ты на хуй!
Дочь спpашивает мать:
— Мамочка, а кто такой «любовник«?
— Это хоpоший дядя, он маме помогает.
— А «любовница«?
Мать (со злом):
— Это плохая тетя, воpовка!
— Она воpyет то, что плохо лежит?
— Hет. То, что хоpошо стоит!
А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной
задержкой?…
Кандидат на руководящую должность проходит собеседование.
Начальник отдела кадров: — В принципе Вы нам подходите… Только у меня
есть еще несколько вопросов, на которые Вам нужно будет ответить на
детекторе лжи.
Кандидат: — Хорошо, но и у меня тоже есть несколько вопросов!
Однажды эмир Бухары дал большой званый обед. В числе гостей была и Настя
15 лет от роду.
Эмир увидел, что девочка ведет приятную беседу с одной теткой. Чтобы
пристыдить Настю, он подошел к ней и сказал:
—Кто знает, какие лживые похвалы ты воздаешь, девка!
—Что мне делать, господин эмир? — невозмутимо ответила Настя. — Без лжи
не обойдешься, ибо я рассказываю тете о вашей справедливости.
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется,
очевидно, за счет жизни того, над кем.
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
— Вот заколебал! Нету. Ешь без хлеба!
Настоящий патриот никогда не продаст свою Родину за какие-то там
пафосные доллары. А только за исконные, родные русские рубли.
— Выиграет ли Россия ЕВРО-2008?
— Нет конечно! на улице ведь не май месяц!
— Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
— А что, заметно?
— Да вы своеобразно зонтик зачехляете.