Умирающего спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
— Чтобы снизились цены на ритуальные услуги!
1 апреля…
А Вы уже написали на дверях ваших соседей праздничное слово ХУЙ?!!!!!
Serg
Интервью с экстрасенсом:
— Вы действительно можете управлять процессом физиологического
перевоплощения?
— Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина,
вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал,
проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную
стену.
— Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!
— Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего
ряда…
1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер.
На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь
от нефти:
— ..!..! фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!
Придумал анекдот:
«Люди делятся на две категории: тех, кто запоминает анекдоты, и
счастливчиков».
А жена через плечо: «Ты же уже это выкладывал».
— Что может быть прекрасней женщины?
— Ее подруга.
— Группа «Чай вдвоем» распалась на воду и заварку.
— А чё это вы всё про гречку, да про гречку? А у нас в Израиле это корм
для птиц…
Вышел недавно еврейский шеститомник. Первый том «Евреи шутят».
Остальные пять томов «Евреи не шутят»
Пус
Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера.
Утром голова, как Царь-Колокол!
…да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.
(КВН)
Плох тот Резидент, который не мечтает стать Президентом.
Учитель биологии:
— В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
— Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!