Дама покупает колбасу:
— Мне вот эту, потверже и потолще!
— Вам порезать?
— Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!
— Так, Александр Рыбак, ты же в Россию едешь! А там только водку пьют и
смеются!
Поэтому скопируй ужимки какого-либо их комедианта, и победа –
гарантированна.
Вот выбирай: Кривое зеркало, Камеди клаб, КВН, Наша Раша, Прожектор
Перисхилтон, Городок, Шесть кадров, и т. д. и т. п.
— Вот! Гарик (Бульдог) Харламов! Сейчас улыбку его собезьянничаю, и –
вперёд!!!
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал.
К нему подошел инструктор по физической подготовке:
— В чем дело, солдат?
— Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.
Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло:
что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.
http://kvn.uz/
Встреча в аэропорту.
-Привет, Изя! Ты чего такой грустный!
-Да представляешь!? Вчера мой лучший друг, потерял на бирже все свои
деньги и сбережения!
-Даа, скверная история! Тебе наверно его очень жалко!?
-Да уж! Он будет по мне скучать…!!!
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
— Але, это цик?
— Да, это ЦИК.
— А какие сегодня будут хохмочки?
— Адрес?
Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея
в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь
набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
— Але, это цик?
— ЦИК на проводе.
— А будут сегодня хохмочки?
— Ваш адрес?
— Нет, эту хохмочку я уже знаю!
Сергей Зверев выступил с законодательной инициативой — разрешить в
паспорте запись в графе пол: «среднего рода»
Сам он для начала поменял фамилию, и теперь он — Зверево
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…
Чем схожи мужчины и коты?
И для тех и для других нализаться с утра — обычное дело.
— Hет никаких сомнений! Вас отравили!
— Господи! Доктор! Как? Чем?
— О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно
нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.
Билл Гейтс, Инет Гейтса.