Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.
«РОСНОУ», Москва
Приходит Вова к Диме. Говорит:
— Готовься. К нам снова Обама едет.
— Что, опять будем целовать жопу этому черномазому?
— Я и не знал, что ты такой рассист…
Изо всех медиков в кризис больше всего страдают врачи-урологи: они с
трудом сводят концы с концами.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
по мотивам анекдота от 22 марта:»Визит к минотавру»… Ющенко принимает
Путина
Ющенко принял Путина, а затем Путина приняла в себя и Тимошенко -орально
и анально.
Маленький мальчик спрашивает маму:
— А когда я вырасту, у меня две писи будет?
— Как две?
— Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писять,
а другая — большая, чтобы чистить зубы моей нянечке.
Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:
— А вот купите даме букетик?
— Спасибо, не надо.
— Ну тогда может пакетик леденцов?
— Нет, не стоит, спасибо.
— Возьмите тогда попкорн, свежий!
— Нет, не надо!!!
Контролерша (в спину, ехидно)
— А убийца в этом фильме — шофер…
Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.
В японском правительстве так: если ты раззявил свой Кунашир, не
растопырил свой Шикотан и не начал визжать про Хабомаи, то ты —
политический Итуруп.
Вопрос: Что означают кольца на машине новобрачных?
Ответ: Начальный счет 0-0
Бог создал солнце;
Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары;
Бог создал секс;
Дьявол воспользовался этим и создал брак;
Наконец, Бог создал адвоката;
Дьявол после долгих раздумий создал… еще одного адвоката.
На посту гаишник останавливает таксиста.
Таксист, опуская окно:
— Вам куда?
Гаишник, наклоняясь к окну:
— Работаю!