Решил Бог узнать, в каком из киевских ВУЗов больше всего зубрят. Посылает
ангела на землю. Прилетел он в КПИ — народ пьет, гуляет, в универ — та
же картина. Прилетает в институт физкультуры — видит жуткую картину:
сидит огромный детина с маленькой головой и вслух читает конспект:
— Штанга — ось, два блина, штанга — ось, два блина…
Ангел, понятное дело, офигел и спрашивает:
— А ты что это делаешь?!! =8()
— Уйди гад, а то щас забуду!!! :Е~
Штанга — блин, две оси, штанга блин, две оси..
Утро…
Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
— Владимир, вы «Муму» читали?
— Ну да… тока я не понял… на**й он эту корову утопил…
— Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не
угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.
Частушка — это боян под баян.
(с) Вячеслав Островцев
Жил был один водитель троллейбуса. И случилось у него горе.
Перестал у него стоять. Жил он и мучился, пока не изобрели виагру.
Купил он пачку и смог три раза. А жена задумалась и изрекла:
— Вот прям как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу
три подряд приходят.
Чтобы русский человек не смог выйти на работу, ему нужно слечь не
меньше, чем с сорока градусами.
Один мужик:
— Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
— А я семь раз.
Третий:
— А я восемь.
— А я семьдесят раз смогу.
Второй:
— Блин, кто это сказал!?
Третий:
— Вон та девушка.
БЫСТРО ПОДНЯТОЕ-МОЁ.
Мать говорит 16-летней дочери:
— Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
— Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось…
Мужчин неудержимо тянет посмотреть на обнаженную женскую грудь
любопытство – чем же она их так привлекала в пеленочном возрасте?!
Настоящая русская баба и Собчак на скаку остановит, и в горящий
Эльдорадо мгновенно войдет!
Ох, евро ли? Ох, рубли ли? ОХ, У.Е. ЛИ?