Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны
и после охоты.
(с) Бисмарк
Следователь ведет допрос:
— Что вы делали в подворотне в прошлую субботу в 3 ночи?
— Писал, гражданин начальник.
— Вы там были впятером. Что все пятеро обоссались?
— Да, у нас групповое недержание…
— Так вы же живете в доме напротив?
— Да, только на 25 этаже. А лифт не работает. Попробуйте добегите…
— Хорошо, а почему у вас у всех были маски на лицах?
Обвиняемый не выдержав, вскакивает:
— Да пид%ры мы, стесняемся!!! А вы нас уже десятый раз за эту фигню
сажаете!!!
Детство — самое счастливое время в жизни, потому что не надо было каждый
день бриться
Несколько вариаций «на тему Березовского»:
Не просто олигарх, а БАБа.
***
А это более симпатичная: Не дуб, а баоБАБ.
***
— Почему вы pешили pазвестись со своей женой?
— Она куpит в постели.
— Это еще не пpичина для pазвода.
— Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!
Оптимист – это пессимист после стакана.
Три степени мужской полноты:
— из-за большого живота не видишь свой член;
— не видно, стоит член или нет;
— не видишь, кто делает тебе минет.
Тихий океан. Маршалловы острова разжалованы в Лейтенантовы и отправлены
в Море Лаптевых.
Актриса о себе:
— Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
— Это как?
— В последние годы меня совершенно перестали снимать…
Путь к сeрдцу мужчины лежит… покa его не потеребишь.
Русский и кореец пошли чинить электропроводку.
Подходит русский к корейцу и говорит: давай сунем 2 пальца в разетку и
узнаем, есть ли напряжение.
Кореец: нельзя!
Русский: почему?
Кореец: нельзя!!
Русский: почему??
Так и не договорились. Расходятся по домам.
Пришел русский домой и говорит: вот корейцы тупые — я его спрашиваю
«почему», а он «нельзя!», «нельзя!».
Приходит кореец домой и говорит: вот русские тупые — я ему говорю
«нельзя», а он «почему?», «почему?».
— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Занятие не из легких.
— На мою работу никому не пришлось жаловаться.