Приходит мужик на работу, весь растрепаный, невыспавшийся, под
глазами мешки и говорит другу:
— Я выгляжу на миллион долларов!
— Не понял?
— Ну как будто я его весь вчера пропил.
ТВ реклама:
— Я Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать
вскрытия. Посмотрите — перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку
и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите —
никакой разницы! Так почему же не бухать? Nemiroff — абсолютный чемпион!
Российская сборная по футболу — лучший гарант целостности России.
Пусть японцы теперь только заикнутся об островах.
В Вануквер спецрейсом вылетела спецбригада ГИБДД, чтобы непосредственно
на трассах проверить и проконтролировать превышение скорости
спортсменами отдельных стран.
Нашим лыжникам уже выданы спецталоны, спецномера и мигалки на шапочки.
— Почему Акаев ушел из здания правительства через задний двор, а не
через передний?
— Потому, что даже если бы он ушел через передний, его бы отправили
через задний силой.
А головная боль сегодня в ж%пе…
Гаишники останавливают тачку:
— А ну дыхни!
— Что вы, я за рулем!
Новинка!
Даже безнадежные дебилы и «овощи» перестают писаться в штаны буквально в
тот же день!
Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!
Все ждут, когда Центризбирком Украины объявит президента…
а Центризбирком ждет кого поздравит Путин…
Путин звонил Юле 3 раза, но она трубку не берет….
Вдоль путей железной дороги Москва-Евпатория идет украинский бомж
и собирает всякий мусор, выкинутый из окон поездов. Находит
использованный презерватив:
— Скильки ж сала москали у колбасе оставляють, зажрались гады!
— Что такое полная апатия?
— Безразличие к сексу во время секса…
Ivan Fuckov
— Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
— Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания
о милых шалостях нашего мальчика.