Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи
заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет,
избавляясь от веревочной лестницы.
А. Даутов
Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм «Ирония судьбы.
Продолжение».
Мужики, носить женщин на руках — неплохая альтернатива тренажерному залу!
Три способа, которыми советские программисты достают софт:
Воровство, грабеж, и обмен награбленным.
Значит, так было дело:
Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из
воды только голова одна. Вдруг…. из-под кочки….. выскакивает
Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю.
Лось:
— Заяц, падла, убью!
Заяц (удивленно глядя на свои лапки):
— ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!!
Новости трансгенной инженерии: российские учёные скрестили бобра со
слоном. Выращенным гибридом заинтересовались лесозаготовители — он не
только валит деревья, но и складывает их штабелями.
Балетного танцора проверяют на детекторе лжи:
— Вам хочется трахнуть вашу партнершу, когда вы с ней танцуете?
— Нет!
— А прибор показывает, что вы врете!!?
— Ну если бы я ее хотел трахнуть, то все зрители бы это заметили!!
Избрание Каспарова Президентом России разом решит палестинскую проблему.
Узнав о том, что Россией правит азербайджанский еврей, иудеи помрут со
смеху, а мусульмане повесятся от злости.
«Выборы» навеяли: Надпись на двери московской думы: «Посторонних — в…»
Гаишник останавливает машину. Водитель:
— Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Я еду к своей теще!..
Веб-журнал «ВокругСмеха.ру» — http://vokrugsmeha.ru
Говорят, что в лагерях повстанцев неуловимого Че Гевары бойцы
приветствовали друг друга кратким воскликом «ЧЕ!»…
Из какого подполья вышло большинство русских мужиков откликающихся
кратким «ЧО?!»…
— А мы с вами уже встречались!
— То-то я смотрю — тело знакомое..