«Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные
места…» итд итп…
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
— Вот у меня случай в деревне был.
— Короче.
— Дочке три года…
Объявление на ресторане:
«Закажи на первое суп из акульих плавников, на второе — стейк из
акульего мяса!
Отомсти акулам за наших пацанов!»
Сидят за бутылкой два старых охотника:
— Эх, жизнь! Раньше бывало — белке в глаз попадал, а сейчас — только
жене в ухо!
В pазговоpе с писательницей мужчина попытался отстоять
свою позицию:
— Hо ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом женщину.
Hа что она ответила:
— Я тоже вначале пишу чеpновик.
Две подруги:
— О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!
— Да…! Хорошо опираться на твердое!
Встpечаются два pусских футбольных болельщика:
— Блин, вот у нас игpают — на чемпионат миpа не попали,
Евpопу тоже пpо$pали…
— Да что уж там — я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России
в отбоpочном туpе не пpошли.
Цыганка хватает прохожего за руку:
— Мужчина, а мужчина!
— Ну, чего тебе?
— Мужчина, сто рублей не дадите — ребенку булочку завернуть?…
Армянское радио спрашивает: Должен ли чиновник включать мигалку, если он
движется задом по встречной полосе?
Хиленький мужичок всю жизнь хотел, чтобы его боялись. Его мечта сбылась,
когда он подхватил птичий грипп.
Плохая женщина отличается от хорошей тем, что летает на поганой метле.
— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не пролазит!