— Милый, ты меня любишь?
— Ну, люблю.
— Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
— Хорошо, люблю.
— А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
— Я люблю тебя больше жизни.
— Врешь!
— Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не
могу!
(С) Роби
На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя — Иван Соляра.
Сходка воров в законе присвоила московскому мэру звание «почетного вора
в законе» и дала ему кликуху «Юрий Долгорукий»
Хорошо члену! Он даже у президента не знает слова «НАДО! »
— Мамо! Ой, мамо! Што це таке пастух Гpицко со мной
pобил такой деб:елой штукой, ш:е у :его мэжду ног!?
— Ой, Паpаска! Так вин ж тэбе снасилував !
— Ой! Ну что вы, мамо! Мени ж так гаpно було !
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по
этой рыжей, наглой морде!
Кудрин, помни — Беломорканал пора реконструировать…
Экономический форум в Петербурге. Президент в своем выступлении пообещал
укрепить рубль. После выступил министр финансов и добавил, что если
получится, то и два.
Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на
фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Гривна-шлюха спуталась с долларом, а с рублем уже не тра@#ется.
У рубля на нее курс не стоит.
Когда человек хватается за соломинку, не торопитесь ему помогать: может
он просто пьет свой коктейль.
Если избиратель не нашёл в кабинке для голосования ручку, то потом
кто-то должен будет за ним смыть.