— Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!
— Откуда знаешь?
— Жопой чувствую…
Боюсь, через год москвичи начнут протестовать против точечных развязок,
возведенных на месте точечных застроек.
— Как ты можешь смотреть, — говорит муж жене, — на эти извращения?
— Не мешай. Это конкурс «Евровидение».
— Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.
— Алло, это администрация президента?
— Да!
— Вы не подскажите куда Володя на выходных поедет?
— А Вы с какой целью интерисуетесь?
— Да вот… дожди достали…
— А… погодки захотели…
— Да, понимаете… отдых, природа, шашлыки…
— Нуу… следите за новостями!
«Один в поле не воин» — это всё-таки не про нашу печень.
Русский украинцу, ехидно:
— А вас премьер – баба!
— А мы довольны!
— Почему?
— Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
— Да, в этом смысле нам гораздо хуже!
(С) Роби
Животноводам на заметку: Ежели Свинья, случайно, выбежала из Хлева,
главное — не начинать с ней бороться. Лучший способ — хворостина.
Из записок натуралиста:
«Устричная отмель так и сверкала жемчужными улыбками ее обитателей».
— Вам поменять пол?
— Нет, мне обрезание.
— А, значит вам ЕВРОремонт…
Мужик с бабой трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается
звук открываемой двери.
— О Боже! — простонала телка, — это муж вернулся!
— Где тут у вас задняя дверь? — вскочив с нее, спрашивает мужик.
— Да нету у нас задней двери.
— Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?….
Нищий на углу улицы:
— Помогите несчастному, у которого деревянная нога от рождения…
Блондинка — подруге:
— Представляешь, Люся, вчера в час ночи ко мне стали приставать
добродушные глухонемые пьяные гопники…