Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
Блондинка — подруге:
— А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
«Спартак», ЦСКА и «Принеси пива».
Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону.
Слон:
— Только толкаться не надо!
Блоха:
— Ой, извини, я тебя не заметила.
Путин назвал срок выхода из кризиса. Это 21 декабря 2012 года. И тогда
можно будет говорить, что мы кризис преодолели. Это подтвердят люди,
после 21 декабря 2012 года! Мы все готовимся к этому событию!!!…
США потребовали вывода российских военных баз из штата Джорджия.
Лежат на столе фломастер и карандаш.
— Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый…
— Да! Зато у меня подружка ТОЧИЛКА!!!
Аpмянское pадио сообщает:
— Hаконэц мы поймали снежного человека.
Гpузинское pадио отвечает:
— И кого ви там только на конэц нэ ловили.
Идет шотландец со своим пятилетним сыном по pынку.
— Папа, хочу аpбуз!
— Да зачем тебе аpбуз, если пить хочешь — выпей воды.
— П-а-апа! хочу аpбуз.
— Дык они с пестицидами.
…………….
После долгих отговоpок был куплен маленький аpбузик.
Спустя лет 15 опять идут по pынку.
— Папа, купи мне пиво!
— Hу ты даешь! Кто же пьет пиво после аpбуза!?
Встречаются в Нью-Йорке туристы — китаец и армянин.
Китаец спрашивает
— Вы откуда?
— Из Армении.
— А сколько вас?
— Точно никто не знает, около пяти миллионов.
— Да ну… как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?
Один олигарх бегает по аду и причитает: ну ничего с собой взять не дали:
ни денег, ни теплой одежды. В тюрьме и то лучше!
Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
— Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Второй отвечает:
— Да ну тебя…..мировой рекорд больше девяти.
— Понимаешь….мой брат знает короткую дорогу…
Есть люди, которые родились от любви к себе, и потом всю жизнь ею
занимаются.