Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
— Потому что ты сделан из голубой ели!
«К. Алина меня приятно удивила» — сказал человек, похожий на премьера
девушке, похожей на журналистку.
В январский холода «на ура» разошлось нижнее женское белье с начесом,
более сорока лет пролежавшее мертвым грузом на складе акционерного
общества «Хрюкинск-трикотаж» (бывшая фабрика №2 облуправления местной
промышленности). Правильно говорят: «Кому мороз, а кому – денег воз».
Антон Клубницкий
Щеки для носа, как яйца для члена
Посреди улицы ссорятся двое:
— Ты — козёл!
— От козла и слышу.
Прохожий, устало:
— Ну если вы родственники, зачем ругаться?
Поздравляя жену с 8 Марта — главное не перейти на крик!!!
Пришёл на бровях — сэкономил на обуви.
— Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам
на газ?
— Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое —
хитрожопые пишется с маленькой буквы, а на **й — раздельно
Медведев утром прищел на работу:
— Сурков, я, кажется, вчера вспомнил, что вор должен сидеть в тюрьме.
Кстати, а где у нас Путин?
— Он утонул… Сам, в сортире.
Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо
относится к корейской кухне.
На темы старого:
Тормозит гаишник (ну, гибддешник) пожарную машину
(красная такая, большая) и спрашивает:
— А почему огнетушителя нет?
Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении,
что бар — дерьмо.
— Вот у нас, -говорит ирландец, — три пива заказал, четвертое бесплатно.
Итальянец говорит:
— А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе
бесплатно дают.
Поляк:
— Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще
всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.
Все:
— Да не может быть! Ты что, сам там был?
— Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает…