Hовая коppида! Тепеpь тоpеадоpy пpотивостоит коpова — и он должен ее
задоить до смеpти.
Совещание в конструкторском бюро:
— Шеф, нам бы для повышения производительности каждому по девочке под
стол!
— Да-да, и каждый день их местами менять!
— А местами-то менять зачем?
— Чтобы не приедались!
© konde13
На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку
утрату того или иного свойства:
— Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный
как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории:
— Теперь понятно, почему вы стали профессором.
(С) Василь
Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.
Новости книжного рынка.
Вышла в свет книга «Как легко и быстро начать читать книгу «Как легко и
быстро бросить курить»».
Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и
прямо с порога:
— Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
— А что такое?
— Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся
сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду — уволили,
как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!
— Почему у англичан лица лошадиные?
— Ну еще бы! столько лет на овсянке жить!
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель:
— Дэты, какое жИвотное дает болше всего молока?
Вано:
— БИк!! (с характерным мягким И)
Учитель (разочарованно разводя руками):
— Но, Вано….
Вано:
— С п#зДОМ!
Учитель (удовлетворенно, назидательно поднимая указательный палец):
— О! (произносится кратко)
— Что такое два нуля и «М»?
— Мужской туалет!
— Что такое два нуля и «Ж»?
— Женский туалет!
— А что такое два нуля и «Н»?
— ООН!
И акулы в Египте кусаются, и президента тамошнего свергли, и местный
парламент какой-то распущенный…
Как известно, в американских анекдотах поляк вместо чукчи. Итак:
Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои?
— Он пришел с уткой.
Как узнать, что туда пришел итальянец?
— Он поставил на утку.
Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
— Утка выиграла.
Только в русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Это даже не предложение, это руководство к действию…