Пара русских и евреев (диалог):
Р. — смело мы в бой пойдем!
Е. — и ми за вами!
Р. — и как один умрем!
Е. — Абрам ми не туда попали?!!
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились,
начали знакомиться.
— Меня зовут Павел. Hе апостол.
— Меня зовут Пётр. Hе святой.
— Меня звать Мария… Даже не знаю, что и сказать.
Братки на БМВ сделали деду Ефиму на Семёрке подлую подставу на дороге и
предложили возместить ущерб продав квартиру. Дед Ефим отделался весёлой
шуткой. Давно он так не смеялся, глядя как горит вражеская бронетехника
от Коктейля Молотова.
Маман в публичном доме подходит к комнате девушки от которой выходит
очередной клиент, останавливается и говорит в полуот крытую дверь:
— Ты когда лопнешь, деточка??
Из за двери:
— Я думаю после седьмого.
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по
роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его
подъезда.
— Какая самая нелюбимая телепередача у бывшего Генпрокурора РФ
Ковалева (снятого за скандал в бане) ?
— Сам себе режисер с песенкой «Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру»
Юных девушек волнует душевное богатство юношей, зрелых — финансовое, а
пожилых — духовное.
Так вот ты какой, План Путина…
— Ты в снах разбираешься?
— Знаю только, что какашки – к деньгам.
— А мне приснилась здоровенная зеленая муха. Она летает по квартире и
что-то ищет, ищет… а найти не может.
— А, это к тому, что у тебя дома деньги кончатся.
После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на
зимний отопительный сезон.
Еврейская дилемма: ветчина на халяву.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А как рождаются дети?
— Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце,
а затем ножки.
— И после этого его собирают?