Разговор «новых русских»:
— Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил
в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! «Макдональдз» как
«Макдональдз»!
(С) Нестор Бегемотов
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.
Борьба с коррупцией — как вечный двигатель: вроде всегда крутится, но
никогда не работает.
— В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции — флаги… А что
развешивать в день системного администратора?
— Наверно, системных администраторов…
Круче вулкана Эйяфьятлайокудль явдяется вулкан
Ьюпрлоррыцвегнцажьмо-Второй.
Идет ночью по улица паpень, несет коpзинку, накpытую.
К нему тpое:
— Что в коpзинке?
Тот:
— Шуpшавчик..
Они:
— Показывай, а то убьем !
Паpень:
— Hет, нельзя мне его показывать!!!
Коpоче, тpое бpосились на него, но паpень всех pаскидал,
покалечил… Cитуация повтоpяется с шестью хулиганами..
Потом десять человек звеpски убили паpня с коpзинкой..
Откpыли коpзинку, а там… И ВПРАВДУ ШУРШАВЧИК!!!
Все докладчики, как правило, делятся на три категории:
Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае слушатели
могут видеть, сколько еще осталось до конца.
Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы кладут под низ
всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.
И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом
переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.
— Рабинович, как, вы еще не уехали в Израиль?
— А зачем? Мне и здесь плохо.
Проезжая по Москве, В. Аликперов увидел вывеску «Кукуры — гриль».
Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской
пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.
О плоские мысли удобно вытирать ноги.
В «Останкино» участник «Битвы экстрасенсов» случайно ошибся дверью и
выиграл миллион в телешоу «Интуиция».