— Смотри, она такая, что ей палец в рот не клади!
— А я не в рот. И не палец!
— Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
— Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров.
Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
Под покровом ночи крокодилы потихоньку выползали на пляж и методично
пережёвывали таблички с надписью «Купаться запрещено!».
Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают
всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы…
Пара лежит в постели, после очередного секса.
Мужчина проникновенно говорит:
— Я собираюсь сделать тебя самой счастливой женщиной в мире.
Женщина отвечает:
— Мне так будет тебя не хватать!
Почему в Одессе так много негров? — спрашиваю.
Ответ: — Да плодятся!
— А ты знаешь, как появилась фамилия Тимошенко?
— Как?
— Приехал один хохол в Россию и начал обманывать москалей. А ему сказали
— «ты мошенник». Так и появилась фамилия Тимошенко.
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и
наконец решает купить у него одну. Художник:
— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
Где Юрий Михайлович?
Ездит по миру — уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в
Москву.
В Земле обетованной ценность человека определяется легко.
Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.
— Мадемуазель, а вас любили когда-нибудь в стогу?
— Нет, а где эта стога находится и как в нее любят?
(c)IzhStyle
— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают
людей!
— Дорогой, я беременна.