Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:
— Люди мира! На минуту встаньте!
Президент одного клуба выступал с ежегодным отчетом и очень
уж нахваливал его управленческий комитет:
— В отличие от других клубов, где половина комитета делает
фактическую работу, а другая половина просто куча лентяев,
у нас ситуация совершенно обратная…
Два мужика встречаются. Один говорит другому:
— Слушай, такое дело: я тут недавно пиво научился варить!!!
— Да ну? А я уже 20 лет пью — и все некипяченым!
Я конечно все понимаю, но почему Легкий голод говорит голосом Бивиса.
(С)анек
— Черномырдина хотят объявить персоной нон-града!
— За что?
— Он сказал, что украинское руководство «без мозгов».
— Соврал?
— Нет.
— Так за что отставка?
На следующий день после выборов маленький мальчик звонил в цирк и по
ошибке попал в ЦИК.
— Алло, это ци’к? — он слегка картавил.
— Да, ЦИК.
— А позовите мне дядю, который вчера лучше всех фокусы показывал!
— Господа, тут звонит какой-то ребенок, и уверяет, что он племянник
самого Чурова!
Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
— И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
— Рэбе, а как же насчет секса?
— Секс, это можно, даже нужно. Секс — это мицва, богоугодное дело.
— А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
— Можно.
— А если муж снизу, жена сверху?
— Это тоже можно.
— А если стоя?
— Стоя нельзя — этак и до танцев докатитесь.
Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).
— Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там… ландшафт
вааще… только вот дороги уж больно неестественно ровные…
— А дороги не русифицированы…
www.winchat.kiev.ua, канал «Анекдотландия»
Любовь по-еврейски – это когда юноша и девушка любят друг друга,
родители их тоже очень любят и поэтому не согласны с их выбором.
(с) ova
У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех
перевешивает одно большое мужское достоинство.
На тему рекламы: вы не пользовались «калгоном»? нет, я пурген
предпочитаю.
— Официант, а вам не кажется, что ваш шницель слишком жесткий?
— Да какой там жесткий! Я его под ножку стола подкладывал и стол всё
равно шатался.