Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
Гога.
В жизни нередко попадаются субъекты, которым невозможно ничего
невозможно доказать. С идиотским упорством они стоят на своем, как
говорят, *прищими ему яйца дверями-он будет отрицать, что это не его
яйца*
нет ты не эстонец-уговаривал латыш литовца -ты украинец, только у них
сало растет не только под рубашкой на животе, но и в карманах.
В связи с тем, что католическим священникам не разрешают иметь
собственных детей, они с удовольствием ИМЕЮТ чужих…
Если царевна — лягушка, то царица точно будет жабой!
Сидит Брюс Уиллис с отпавшей челюстью перед экраном телевизора, смотрит
на руины небоскребов, и тут раздается звонок от подюсера:»Брюсси,
привет, я уже обо всем договорился, ты готов завтра приступить к съемкам
блокбастера Первый День Войны Цивилизаций?»
Таурус
Армянское радио спросили:
— Что такое «украинская рулетка»?
— Примерно то же, что русская, но вместо одного в барабане, шесть в
обойме.
— По первой дорожке плывет россиянин Александр Попов.
— По второй — белорус Ясь Попович.
— А между третьей и четвертой уверенно идет украинский канатоходец
Грицько!
2009г. В рейхсканцелярии смотрят цветную версию «17 мгновений весны».
— Почему у меня такое синее лицо? Неужели я столько пил на съемках? —
подумал Мюллер.
— Экранка, — подумал Штирлиц.
— Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма!
— Ты уверена? Попробуй встать на весы после того, как наложишь грим.
Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину.
Танцуют. Познакомились.
(М): О! Да я много о вас слышал от моего друга!
(Ж): Правда, а кто он?
(М): Ваш ГИНЕКОЛОГ!
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время
опаздывает. Тот оправдывается:
— Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не
дает мне спать.
— Не дает вам спать? — саркастически переспрашивает начальник. — Тогда
почему бы вам не принести его с собой в офис?