Летят два пингвина. Один другому:
— Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие…
— На себя посмотри, урод!
— Мой девиз: если нельзя, но очень хочется, то можно!
— А вы кто?
— Педофил!
Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень
непривлекатальной дамы.
Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения,
после чего нагнулась к мужику и говорит:
— Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик (удивленно):
— Неужели?.. О, вы себе льстите! — он просто висит.
Встретились двое старых приятелей.
— Как дела? Где ты? Чем занимаешься?
— Работаю. В правительстве. Яйцами.
— Как это работаешь яйцами?
— Да вот так: и при делах, а не вхож.
— Почему Обама наплевал на Ющенко и Саакашвили да перестал их
поддерживать?
— По последней президентской моде: утрата доверия.
Переломим вертикалью власти хребет демократии!
Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине.
Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
— Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет неудачников.
Футболист:
— Сегодня я забил два гола!
— А как закончилась игра?
— 1:1.
Фрадков: — Цену на газ будем определять по европейской формуле.
Ехануров: — Как она выглядит?
Фрадков: — Хрен ее знает!
Христенко: — Переговоры опять зашли в тупик!
www.censor.net.ua
Dirol во рту
— Привт подушка!
— Привет подружка! А ты что такая красная?
— Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша
хозяйка сейчас делала?
Первое правило лидеров оппозиции: девушка общая, но матрас у каждого
свой.