Купил новый русский золотую рыбку.
Она говорит — отпусти меня, я любое желание выполню.
НР: Хочу 50 вагонов сахара.
Р: Хорошо, состав уже едет.
НР: И че, бесплатно???
Р: Конечно.
НР: А, я понял, на границе таможня задержит…
Р: Нет, проблем не будет.
НР: Тогда, значит, менты груз арестуют…
Р: Да нет же, они и не узнают.
НР: Ну тогда бандиты половину отнимут…
Р: Не отнимут.
НР, включая утюг в розетку — что-то не пойму я, где ты меня кидаешь…
Не надо много ума, чтобы разогнать тучи за государственный счёт! Юрий
Михайлович! А слабо пару тучек пригнать в Москву?!?! Хоть на полденька!
Есть вещи, которые нельзя купить, но нет вещей, которые нельзя украсть.
Российскому учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух —
некогда.
Гречка
Жена – Обаме:
— Дорогой, в России из-за засухи дорожает гречка, а кроме нее ее нам
никто больше не поставляет. Так я прикупила мешочек на всякий случай.
— А… знаю – это такой черный рис.
— Дорогой, тебе бы следовало выражаться более политкорректно.
— Это как это ?
— Ну, например, можно было бы сказать “афро-американский рис”…
— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа…
Если все блондинки дуры, то что тогда говорить о крашеных блондинках?
Они просто — дуры из дур!
Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет
музыкантов иностранным журналистам:
— Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили,
грузин. А это Рабинович, скрипач.
jonas
Сталин вызывает Берию на доклад: Лаврентий, ты совсем оборзел, опять
принял новую сотрудницу! Еще скажи, что она твой лучший агент! Товарищ
Сталин, я принял ее письмоводителем. Письководителем, ты хотел сказать!
Филипп Киркоров — Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у
богатых и поет их бедным.
iMAC, iPhone, iPod, iPad… С такими темпами скоро и iLove изобретут!..
Антон Чехов. Ванька Жуков. «На деревню дедушке»…
Так появился первый спам.