Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Вчера купил себе новый кухонный гарнитур. Привезли домой, а он в дверь
не входит, прикинь! Так мы полдня долбили стену, чтобы занести его в
дом.
— Ну и, занесли?
— Да, занести-то занесли, только он моей жене не понравился, пришлось
обратно в магазин увозить.
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
— Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
— Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?
К победам наших паралимпийцев в Ванкувере:
Лучшие спортсмены России — инвалиды. И что вы после этого хотите от этой
страны?
— Вот вам хлеб-соль с наилучшими пожеВаниями!
Так ли хорошо умереть во сне? Иногда такие кошмары показывают, что для
начала лучше бы проснуться.
— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.
Средний рост преступности в России неуклонно снижается, преступность
молодеет.
— Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или
половой акт?
— Новый год!
— А почему?
— Он чаще бывает.
Если следовать принципу кому наиболее выгодно, то спонсором серии
революций в Африке являются Швейцарские банки.
В догонку к № 26 дополнительные 4/6-2005
Любители пива! Минздрав предупреждает, что от пива «Балтика» можно
стать прибалтом!!
По выбору — 3 типа:
1. Литовцем.
2. Латвийцем.
3. Эстонцем.
Интересную модель будильника начали выпускать в городе Мочегонске в виде
чайника со свистком. Предположим вам нужно встать в 6-00.
Вы просыпаетесь в пять сорок, наливаете полный чайник воды, ставите
его на электроплиту, а сами вновь ложитесь спать. Ровно в 6-00 чайник
поднимет вас оглушительным свистком.
Cв. Монстр,
Загадка:
— Что у обезьяны спереди, а у президента Беларуси сзади?
— Буква «о».