Массажист взял у пациентки направление и остолбенел — в графе
„назначения“ после слова „массаж“ нервным женским почерком было
подписано „эротический“.
Англия. Сидят в Лондонском сверике и ругаются два русских математика:
— Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
— Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
— Факт!
— Не факт!
— Факт!
— Не факт!
…
— Факт!
— Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
— Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое
вообще или сегодняшнее утро?
[бич британская]
Пошли кума за тортом к чаю, так он шмат сала и приволокет…
Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными
ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
— Ужас! Как ты выглядишь!
— А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов
характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.
— Что написала Вайра, через полгода раздумий согласившись приехать в
Москву на 9 мая?
— «Первая нах! »
Сборы от фильма «Запах женщины» заметно возросли, когда в рекламных
буклетах по ошибке слово «запах» было напечатано раздельно.
Запустили «Булаву», вначале всё было нормально… Но потом она, узнав,
что Обаме будут давать в Швеции премию, полетела туда, но заблудилась…
И битых полчаса висела над Норвегией, закручиваясь в коловрат в знак
протеста…
Лидер продаж: «Факс с функцией шредера».
Порядочная мать узнала, что ее дочь — проститутка. Стыдила, ругала,
обзывала дурой и т. д. Дочь все спокойно выслушала и сказала:
— Моя «дура» приносит мне доходы и радость, а твоя тебе — насколько я
вижу и понимаю, одни убытки и неприятности. Ну и кто из нас после этого
дура?
Верх цинизма: Помигать на трассе встречному гибдд-шнику!!!
Чем отличаются женщины от куриц? — Способом сидения на яйцах.