Американский и немецкий подрядчики поспорили, кто из них быстрее
построит небоскреб. Через несколько месяцев американец звонит немцу:
— Еще пару недель, и небоскреб будет готов!
Немец:
— Еще пару формулярчиков заполним, и начнем!
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.
Тема диссертации: «Гитлер Бенладович Березовский как вершина российской
политкорректности».
Футбольная команда «зенит» — самая расистская, в ней нет ни одного
негра!
Российский фильм ужасов: «Кошмар на улице — ВАЗы»
Молодой спец спрашивает у хакера:
— А почему у меня Internet не работает?
— А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
— Конечно стоит! Но как ты его назвал!
В любви главное не секс, а внутренее наполнение. Вот я, например, хочу
быть наполнен блинчиками.
В связи с кризисом ищу холодильник с прозрачными дверцами: не будет
надобности открывать его каждые 10 минут в поисках чего-нибудь
вкусненького…
Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не
вам.
Узнав о повышении пошлин за развод, Иван и Марья передумали разводиться,
чтобы не потакать бюджетной коррупции.
Реальный случай из жизни большого города …
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
— Перестань щас же!
Девчонка — ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
— Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке — по фигу. Папаша орет:
— Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
— Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит — не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь !
В СССР перед нами все время маячила эта американская задница.
Одни все время хотели ее догнать и перегнать.
Другие — в нее попасть, например, ракетой.
Третьи- просто хотели в нее попасть. Эти «Третьи » победили.
Теперь мы все в этой прелести американского образа.