В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
— Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете,
монетка растворится в нем?
Дети:
— Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.
Гриха
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу
и говорит маленькой Леночке:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети
Леночка отвечает:
— А я знаю, что надо делать, чтобы их не было
В Харькове был страшный ураган — ветер сорвал золотую крышу с храма
Благовещения, унес на 400 метров и распилил…
Команда КВН ХЭПИ, Харьков
Как-то раз господин Ю. зашел на рынок купить сала.
Увидев цену, он заявил, что это дорого и вообще он не понимает
принципов салоценообразования и требует продать ему в четыре раза
дешевле. В ответ продавец непатриотично послал его понятно куда
и предложил пройтись по рынку и поискать подешевле.
Приходит девочка домой.
— Мама, Вася меня попросил залезть на дерево.
— Дочка, он хотел посмотреть твои трусики.
На следущий день:
— Мама, Вася меня попросил залезть на дерево, но я была умницей, я
трусики в карман спрятала.
Что для украинца дороже куска сала?
Eще больший кусок сала.
В аптеке: «Пенсионерам виагра со скидкой. При себе иметь девушку».
Прекрасный пол делится на девушек, женщин и старушек.
Девушки делятся на:
— собственно девушек
— лжедевушек;
— девушек с ребенком.
Женщины делятся на:
— дам;
— не дам;
— дам, но не вам.
А старушки делятся вегетативно.
Мужик в аптеке:
— Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые…
Горячка, кажется, в России прекратилась, осталась одна сушь.
— Старший сержант милиции Закусило! Где вы были во время ограбления
банка?
— Я снимал девушку.
— Молодой человек, не надо путать алиби с либидо!
— Мама, мама, у меня голова кружится!!!
— Молчи, машинка только начала стирать!!!