Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями — манией
величия и манией преследования.
— Алло! Сидорова можно?
— Он сейчас принимает ванну!
— Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе
живем, а сколько в ней еще оптимизма!»
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое
питание…
Журналист берет интервью у голубого.
Ж: … Ну хорошо, а когда в жопу пьяный?
Г: Разделим вопрос на две части.
В банке:
— Он не выплачивает кредит! Я убью его!
— Нет. Убей лучше меня.
— И меня, меня убей!
— А вы кто?!
— Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!
— Хотите быть нашем babysitter’ом?
— Нет! Я буду вашим motherfucker’ом!
Американец надсмехается над англичанином:
— Вы, говорят, для экономии будете метан из канализации использовать на
кухне?
— Да, мы очень рационально подходим к канализации: газ в трубы, а
дерьмо экспортировать в Америку для Макдональдса…
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой
статуи?
— Ага. И такой холодный.
— Тыща где?
— Я ща у Сереги!
— Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
Супер предложение для экстремалов!!!
Русская рулетка с Аэрофлотом!!!
Каждый 6й самолет падает!!!
Объявление в газете «Таймс».
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы,
на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с
неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической
зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.